sainte bérengère protégez nous
Sainte Bérengère (Antioche circa 300 - Cirque Maxime 325) Sainte Bérengère serait née à Antioche, dans la Syrie actuelle, au début du IVme siècle de notre ère. Fille de smicard et de sans-domicile fixe, elle préféra toute sa vie dire qu'elle n'avait pas de papa et pas de maman, ceci peut-être pour mieux préparer sa canonisation. Les fameux parchemins de Damas ont un passage consacré à Sainte Bérengère et nous racontent son histoire - c'est principalement via ces sources et celles du débat de sa canonisation au Concile anti-papal de Chasseneuil aux XIIIme siècle que nous connaissons les faits de sa lumineuse existence. Sainte Bérengère aurait très tôt quitté le domicile familial dans la charette de son compagnon de 10 ans son aîné, alors qu'elle même n'avait que 15 ans. Quelles furent les raisons de ce départ? Certains parlent d'amour juvénile, d'autres d'acné de la même sorte, d'autres enfin d'une rebiffade envers l'autorité parentale. Mais ce ne sont que des affirmations irrationnelles avancées par la pseudo science historique contemporaine - car nous le savons tous grâce aux minutes du Concile, c'est le coeur guidé par la lumière divine qu'elle prit la route de la ville dans ce modeste chariot. C'est aussi la divine providence qui lui fit avoir son premier enfant à 16 ans, alors que la carriole était arrêtée au Péage de Nazareth et controlée par des légionnaires de la route. Il fallut alors se rendre à l'évidence: Bérengère avait enfanté sans être souillée - reproduisant par là le prodige de notre mère la Sainte Vierge et de l'immaculée conception. Bérengère elle-même pouvait témoigner du miracle - car enfin, cela faisait bien 9 mois qu'elle n'avait plus vu ce rustre qui l'avait abandonné dans la cariole dans le désert, à la première attaque de bédouins venue. De toute façon avant cela, elle avait bien acte d'amour, mais cela bien sûr n'avait rien à voir avec de la fornication lui avait dit le rustre, car la fornication est pêché. Le rustre avait trouvé une chèvre qui passait par là et avait décidé que la chèvre était plus attirante que ste bérengère. en +, la chèvre, ça donne du lait. Bérengère aussi. avec beaucoup d'efforts. Mais ne dévions pas. les Légionnaires reportèrent leur découverte au poste.
Mais entretemps, toute la populace de Nazareth avait entouré le chariot et observé le prodige. "vois-tu, elle est vierge!" "c'est quoi être vierge?" "Rho c'est vrai qu'elle est vierge!" Mais c'était une feinte car la bérengère s'était fait recoudre par christian Troy 3 semaines avant et c ainsi qu'eut lieu le prodige tant espéré et ébouriffant. Bérengère, qui du reste ne connaissait pas le vrai sens de vierge et pensait que tous ces gens alentours ne faisaient que la complimenter sur ses formes généreuses, car enfin virgo=bombasse comme vous le dira le Gaffiot, page 2868 édition de 1953, et bien certes aquiescait. Enfin hérétique veux tu bien cesser, Saint Christian n'est pas encore canonisé, il n'a donc pas pu lui apparaître dans l'histoire officielle. D'ailleurs aussi fine Bérengère ait été, elle ne connaissait pas l'existence de Miami, ou alors de très loin! Quel terrible malheurs attendaient Bérengère! Dès lors elle fut promenée dans Nazareth avec son enfant dans les bras. "Il est revenu! Elle est revenue! Noel! Noel!" Tut se serait passé pour le mieux si un vautour de Palestine (Vulturus Palestinum Vulgaris) n'avait pas fondu sur le petit bébé comme Adam sur Eve et ne l'avait pas arraché aux bras de Sainte Bérengère. L'image peut paraître crue, mais c'est plutôt Sainte Bérengère qui, en résistant, arracha les bras du bébé. Etrangement le silence se fit dans l'assemblée, et Sainte Bérengère tentant vainement de raviver l'enthousiasme général en brandissant deux moignons sanglants en criant "Jésus! Noel!", ne put vraiment effacer les regards noirs qui l'encerclaient. Les années suivantes ne sont pas claires, toujours est-il que devenu servante smicarde au Cirque Maxime, très demandée pour son déhanchement légendaire connu de tous les légionnaires de l'Empire, et qui faisait détourner les yeux de tous, des gladiateurs y compris. Si bien que le directeur général du Cirque Maxime, pour des raisons sans doute de rentabilité, aurait fait malencontreusement placer une savonnette sur les dalles menant à son office un jour de fauves, et fit glisser Sainte Bérengère dans ce qu'on appelle communément la fosse aux lions. Si le spectacle ne fut pas des plus agréables, nombre d'observateurs ne purent que remarquer qu'il y avait là parenté avec la disparition de son enfant martyre, au moins pour ce qui est des lambeaux de viande. Ayant été l'officière d'un miracle, et morte en martyre bouffée par des lions, Sainte Bérengère était dès lors une candidate idéale pour la canonisation, canonisation qui dut tout de même attendre un antipape et un concile en cachette dans une abbaye de merde pour être consommée, tout ça parce que Philippe LeBel, possesseurs des manuscrits de Damas suite à la croisade de son aïeul Philippe Auguste, aurait déclaré au cours d'un conseil royal "Dieu qu'elle était bonne celle-là". Apportez des modifications si vous contestez l’impartialité de cet article de Wikipédia